E a maré fraca não pode durar sempre. Pois bem:

Maré alta, sê benvinda!

Sensações

Ontém foi o primeiro dia de praia do meu bebé.
Foi diferente dos outros dois... quando lhe coloquei os pezinhos na areia nem teve reacção. Parecia que desde sempre que conhecia aquele toque.
Ficou apenas a observar o meio ambiente, a prestar muita atenção a todos os sons e a rir.

Tive a minha primeira gravidez super santa no que toca a recuperar peso. Ao final de 2 meses estava fantástica. Sem barriga, com tudo no sítio, sem estrias, tudo igualzinho ao "antes" apesar de ter engordado 20 kg.
Nesta gravidez tomei várias precauções e fiquei pelos 12, 5 Kg. Mas para recuperar... o peso está igualzinho ao antes, mas a barriga continua com muita gordura acumulada, ou retenção de líquidos ou algo que o valha.
Agora que passei o inverno todo sem me enfiar na minha roupinha, chega o verão e custa-me horrores ver que fico tipo mastronça na minha roupa.
Uso tudo justinho, curto... agora com barriga não fica bem.
Lá vou eu ter que começar com um treino a sério.... assim sendo vou ali fazer uns abdominais.

Pessoas Esponja

Todos nós conhecemos uma pessoa esponja. Aquelas pessoas que são o espelho de quem as rodeia.
Inseridas num grupo alegre e feliz são o brilho da noite, sempre contando piadas, tendo saídas perfeitas em cada contexto, sempre rindo e arrancando gargalhadas facilmente.
Mas se inseridas num grupo mais serio, mais deprê, transformam-se em pessoas fracas de espírito, deprimidas, tristes com a vida como se todos lhe devessem e nínguem lhes pagasse.
Sempre que me cruzo com pessoas assim, fico a pensar o quão triste deve ser ter este fardo. Absorver automaticamente o "eu" dos outros e refleti-lo.
Não ser apenas aquilo que se é, mas sim o espelho dos outros.

Crianças #3

Não escondo o imenso orgulho que tenho no meu filho mais velho. Amo-o tanto que fico com a sensação que o meu coração vai ser ejetado do meu peito a qualquer momento.
Este ano na escola fomos convocados para uma atividade do dia da mãe que consistia no tema Se a minha fosse um objeto seria...
E eis que daquela boca linda saem estas palavras...

"um aquecedor, porque a mãe é quentinha e nunca me deixa ter frio"

Confesso que lutei para que as lágrimas não me caíssem pela cara abaixo. Fiquei lisonjeada por ele me sentir protetora, carinhosa... um porto seguro.
Amo-te!

.... palavras ???

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  Um pequenino diz à sua Mãe: "Mãe eu pintei o teu lençol com baton". A Mãe fica f...uriosa, bate-lhe e deixa-o inconsciente, de seguida pede-lhe "abre os olhos por favor", mas já era tarde demais, o seu pequeno coração parou de bater. A Mãe volta para o quarto e vê o que está escrito no lençol "MÃE... EU AMO-TE!". 

  
  

  Existem coisas, histórias reais ou imaginárias que me tocam de uma maneira tão profunda que até fico agoniada. Esta é uma delas. 

  Talvez por ter 3 crianças em casa, sendo que uma tem 2 meses e outra 6 anos, sinto um aperto enorme no coração ao ler estas palavras. 

  Sou apologista de que uma boa palmada faz milagres. Quem diz uma diz duas ou três, mas espancar? Espancar ao ponto de magoar seriamente ou até mesmo matar? E ainda por cima esta atitude vir da mãe, que os transporta 9 meses consigo, que sofre para que eles nasçam? Depois tira-lhes a vida?

  Nem tenho palavras para estas pessoas.

Mulheres Pecadoras e Sensuais #2

Uma amiga ofereceu-me este creme e desde então somos amigos inseparáveis.
Tenho uma pele muito seca, que precisa de hidratação extra diária. E este creme com aplicador em spray (evita-se muito desperdício) veio colmatar esta lacuna.
Aplico de manhã antes da maquilhagem e ao final da noite após a limpeza facial.
Os preços variam entre os 9 e os 17€, considerando se está ou não, em promoção na Oriflame.

Mulheres Pecadoras e Sensuais

Pois bem, a partir de hoje, começa aqui no Pecadora ou Santa, uma rubrica sobre beleza.
Vou tentar dar as melhores soluções para muitos dos nossos problemas e dicas para que todas as minhas seguidoras se possam deliciar.
E abrimos esta rubrica com um achado. Uma máscara de cabelo com manteiga de karité, um boião de 1Kg, sim leram bem, que se vende no Pingo Doce e que custa menos do que 5€.
Pode ser usado como amaciador fazendo uma aplicação rápida.
Comprei e todos cá em casa adoram... especialmente eu e a minha sobrinha :)

Crianças #2

Prima (10 anos): Eu gostava de poder andar nas nuvens. Ia ser fixe.
G. (6 anos): Pois era. ... Mãe, o menino Jesus se tiver nas nuvens cai?
Santa: Claro que não filho, Deus, o nosso pai do Céu, não deixa que os seus filhos caiam.
G: Pois, e eu quando for para lá também não vou cair.
Santa: Pois não filho, não vais cair não senhor.

Não conseguia viver sem estes 2 meninos

Para os Filhos da Puta que falam da Santa e Pecadora

Dizem-me que naturalmente causo inveja às pessoas. Dizem-me que a minha força interior e a minha alegria de viver aliada ao meu positivismo, despertam a parte negra e sombria dos outros.
Pois bem, tenho um recadinho para vocês. Pessoas que só sabem falar mal e criticar.
Acham que quando me calo é porque não sei, que quando sei falo demais.
Quem é bom nunca presta na vossa boca. Se trabalho e tenho dinheiro sou uma puta de merda cheia de sorte na vida.
Se não trabalho não sei dar valor à vida dos outros, pobres desgraçados, que trabalham e ainda sou uma parasita da sociedade.
Se receber qualquer prestação social, vivo claramente à conta do estado, mas se por outro lado não tenho direito é muito benfeita, pois sou a puta que ganha bem e que, como é obvio, não tem nada que receber nada.
Como tenho a casa composta, decorada com muito bom gosto, sou uma puta que a vida fez encher o cu de guito para pagar uma decoradora, porque como é obvio a parva aqui nunca poderia ter gosto próprio, caso contrário seria uma puta ainda maior que conseguia fazer numa casa o que todos querem.
Se tenho a casa com um bibelot fora do sítio, sou uma má dona de casa, que não sabe arrumar as coisas. E deu Deus uma casa fixe a esta gaja que só sabe desarrumar.
Se os meus filhos se portam bem, sou uma vaidosa de merda que só sabe vangloriar os seus e tem a mania que eles são melhores do que os outros.
Se por desabafo me queixo que eles fizeram esta ou aquela asneira, própria da idade, não lhes dei educação e é mais do que natural que eles façam porcaria.
Se estou bem com o meu marido, sou uma puta de merda cheia de sorte porque nos completamos e ele faz isto e aquilo. Se nos chateamos, é benfeita. Não tinhas nada que te ter casado, é para veres se aprendes que também te toca.

Pois bem, para vocês digo o seguinte:
Continuem assim, que eu AMO ser invejada e até mesmo odiada porque NINGUEM INVEJA O FEIO NEM ODEIA O FRACO.

Amor de mãe...

Nunca tenho palavras para explicar o orgulho imenso que sinto no meu filho mais velho.
É uma criança, que infelizmente, tem "problemas de saúde" estranhos.
E consequentemente é sujeito a tratamentos muito bizarros. E age sempre com serenidade, com calma, com tranquilidade, com positivismo, com alegria, sem resignação. Como se entendesse no seu interior que tem que passar por tudo isso e em vez de escolher o caminho sinuoso, escolhe o caminho da boa disposição.
Mas sei que ele não entende as coisas como um adulto, afinal tem só 6 anos.
Porta-se sempre lindamente. Faz tudo o que lhe mandam e mesmo com dores, NUNCA chora, NUNCA geme, NUNCA grita, NUNCA faz birras.
E eu... eu fico sempre descolhoada a olhar para ele. Sempre ao seu lado, sempre de mãos dadas, mas sempre impotente perante a sua força, a sua coragem, a sua espantosa capacidade de aceitação.
Sinto as lágrimas escorrerem-me pela cara ao transformar em palavras o que sinto.
Hoje disse-lhe verdadeiramente com muito mais intensidade que me sinto verdadeiramente, brutalmente, gigantescamente orgulhosa dele... e recebo como resposta: "Mãe, o que é isso?"
O que é estar orgulhosa filho? É sentir um amor, uma alegria tão grande no meu coração que parece que ele vai explodir. O coração da mãe fica tão gigante e todo preenchido com amor por ti. É isto o orgulho em ti.

Amo-te!!!

Gerir uma casa cheia, uma baixa de parto, uma vida profissional atribulada, não é nada fácil.
Não consigo dar atenção ao meu filhote de 6 anos. Nunca consigo dedicar-lhe o tempo que quero, nem fazer os trabalhos com ele como antigamente.
O P. tem uns horários muito próprios, como qualquer bebé e quando acorda regula tudo e todos.
Precisava de uma semana de terapia de sono e de gestão de tempo. Ufa!

Os irmãos mais velhos

Somos os primeiros! É conosco que surgem as preocupações maiores, os cuidados super extra, as aflições sobre nada e as tempestades em copos de água.
Vivemos muito mais os pais, pois eles vivem para nós. Recebemos tudo novo. Brinquedos, roupas, acessórios, mobília, mimos... tudo em primeira mão.
Somos as primeiras projecções e consequentemente as primeiras desilusões. Somos vistos como os espelhos dos pais e depois somos aceites (a muito custo) como detentores de personalidade própria.
Conquistamos os primeiros passos rumos à independência. Perdemos o colo da mamã aquando da gravidez do mano, vamos ver o mano ao hospital e partilhamos com ele toda a sua vida.
Assistimos aos seus feitos e desfeitos desde sempre. É um previlégio, mesmo quando não o sentimos assim.
Somos mais independentes, mais fortes, mais casmurros, somos o mais e o menos em tudo.
É bom ser o irmão mais velho!

Crianças #1

No carro conversando sobre profissões com o meu G.

G: Eu quero ser médico, veterinário de todos os animais. E tu mãe? Quando eras pequenina querias ser mãe não era?
Eu: Porquê?
G: Porque és mãe sempre

Banda Sonora do Momento

Ser mãe é isto mesmo...

Adoro amamentar. É um momento unico entre nós. Pode cair o mundo, mas quando é para comer sou eu que tenho que lá estar.
Sentir o calor do seu corpinho no meu, sentir o seu olhar encontrar o meu e ficarmos ali parados no tempo, no nosso tempo, falando na nossa linguagem que é tão nossa, até que os seus olhinhos se fecham. Num conforto indiscutivel, porque tem a certeza que estou ali, no nosso momento.

Como boa gaja que está em casa...

... vejo mais tv do que habitual. E hoje em particular vi o programa da Manhã com o Goucha e a Cristina na TVI.
E qual o tema? Pessoas deficientes vs Segurança Social.
Então e não é que um representante da SS diz que retiram crianças aos pais com mais facilidade por uma bofetada do que por abusos severos??? Entre eles prostituição infantil??
E que recebe mais uma família que tem um filho deficiente em ultimo grau, onde não existe melhoras possíveis do que um deficiente que tenha probabilidade de melhorar e qui çá até manter uma vida relativamente normal.
Eu pergunto-me: Quem é o estupor que cria estas leis????

Top Vendas semana

Top Vendas esta Semana para ELA ....

E para ELE....

Frascos simples, com conteudo idêntico ao original, 150 ml, 22€ cada. Enviamos por CTT.

Coisas do parto

Depois do nascimento do meu filho mais velho (que nasceu de cesariana), todas as minhas amigas tiveram o mesmo tipo de parto.

Todas que queixaram horrores, todas me questionavam sobre o motivo pelo qual eu dizia que a cesariana não era má. A verdade é que só tive excruciantes um dia, uma semana depois tirei os pontos todos sem qualquer problema, já carregava com o ovinho com o G. lá dentro e em casa se tomei 5 bem-u-ron foi um exagero.

Não tive complicações nenhumas e achava que com toda a gente era assim. Não percebia o porquê de tanto stress com a cesariana.

Desta vez, a história tem sido bem diferente. O P. já tem 3 semanas e eu continuo sem conseguir fazer esforços. Os pontos foram retirados em 2 vezes, continuo com dores, tenho dificuldade em deitar-me e levantar-me. Não tem sido fácil.

E assim se comprova que a mesma pessoa, nas mesmas circunstâncias pode experienciar emoções diferentes. Se esta tivesse sido a minha primeira cesariana, fugiria a sete pés da segunda (como se tivesse sido opcional, lol)

Compras pela net...

Estes foram 2 acessórios essenciais que não tinha pro meu bebé e que comprámos pela net.
Resultado: Intercomunicador - uma banhada. Funcionou 2 dias e puff, já para não dizer que por 3 vezes fomos dar com o bebé a esgoelar-se e o aparelho num silêncio meditador.
O esterelizador- a compra do ano. Mas quem consegue viver sem isto? E o preço que paguei por ele? 20€.
Vale mesmo a pena!

Hoje é um dia muito triste

Depois de ter tido o meu bebé de cesariana, após uma paragem cardíaca, quando estava no hospital apenas por uma dor de estômago, vivo o dia de hoje ainda com mais tristeza, com mais ansiedade, com mais tudo e nada.
A irmã de uma amiga perdeu a bebé. Grávida de 6 meses e meio, foi ao hospital por uma dor no peito e descobre que a sua bebé está morta.
Não consigo imaginar a dor, a culpa, a sensação... A unica coisa que me vem à alma é a terrível sensação de levar as mãos à barriga e saber que o bebé que lá temos está morto.
Estar na maternidade sem bebé. Agora vem o parto, o registo, o funeral...
Todas as expectativas criadas, tudo comprado e montado, todos os sentimentos de serem pais pela primeira vez e agora... a desilusão, a frustração.
Para ti, minha querida J. deixo-te estas palavras:

És nova, nova demais para teres que passar por isto (se é que existem boas idades para isto), mas és forte. O teu íntimo está inundado de bondade, de garra, de força de vontade. Chora, esperneia, grita, culpa-te a ti e aos outros e depois... agarra nesse conjunto de pedras e constrói um castelo.
Ergue-te do meio das cinzas, com a mesma força, com o mesmo brilho e com uma experiência que te vai acompanhar toda a vida, mas da qual irás recuperar.
Um beijinho muito grande para ti, para o pai e que Deus guarde em paz a alma da L.  

Moments

Nasceu o nosso princípe. O mais recente membro da família que nos veio iluminar com a sua graça.
Correu tudo bem, ou melhor, acabou tudo bem.
Estamos completamente apaixonados pelo nosso P. E estamos mais unidos do que nunca. Temos sido invadidos por um sentimento brutal de amor, e certeza de que vamos ser ainda mais felizes.
É tão bom ser mãe!

P.S. A foto é uma das da sessão fotográfica que fizemos.

As várias perspectivas do Sexo...

Mentes badalhocas!

Mente consporcada!!! Não me digas que viste algo mais do que um cão????
Se sim, comenta!

E o assunto nascimento do bebé chegou ao fim

A isto chamo reprimir emoções e pensamentos. Não dá mais. A médica diz que o colo está fechadíssimo. Toques já foram 5 e nada. CTG com 1 ou outra contração. Sinais de parto??? Nem vê-los. Opinião médica? Este colo dificilmente irá abrir e muito menos nos próximos tempos. Provavelmente terá cesariana, mas só a marcamos às 41 semanas. O que automaticamente me transporta para Março. Para algures entre 5 e 11. Portanto, como não quero endoidecer, vou recalcar todos os pensamentos sobre isto.
Não quero mais ouvir falar no nascimento do bebé. Não falo mais sobre isso. E sempre que do outro lado da linha alguém tocar nesse assunto a chamada vai subitamente cair.
Não vou partilhar nenhum dos meus pensamentos com vocês, porque tenho a certeza que chocaria as vossas almas. Almas que simpaticamente me têm dito tem calma, etc etc. E como não quero que vocês fujam nem falo.
Mas também acabou-se a treta de subir e descer escadas, de fazer longas caminhadas e andar aqui atras do sexo centrada nesse fim. Vou fazer a minha vida normal, onde estão incluidos  o elevador, o pouco exercicio físico e uma vida sexual normalíssima levada a cabo com o unico intuito de prazer!
Vou refazer as malas com roupas para 1 mês em vez dos 0. E acabou-se!
E a minha prima vai deixar de dormir cá em casa durante a semana como era hábito por causa dos miudos. Não quero sequer ouvir falar em nada que envolva o parto, o nascimento, enfim...

Francamente não sei o que pretendes. Não entendo o teu jogo. Não consigo de todo antever as tuas jogadas, muito menos ver onde está a casa de chegada. Não sei jogar este jogo, não sei as regras, não conheço qual a finalidade.
Não consigo perceber se tem a ver com ganhar ou perder, ou se pelo contrário tem apenas a ver como formas de jogo.
O que sei é que não quero mais jogar. Não acho piada. Jogo, jogo e torno a jogar e sinto como se tivesse sempre na casa partida.
Fazemos assim... diz o que quiseres dizer,
Fala o que quiseres falar.
Sente o que quiseres sentir.
Ouve o que quiseres ouvir.
Entende o que quiseres entender.
Enxovalha o que quiseres enxovalhar.
Maltrata o que quiseres maltratar.
Tanto me faz. Francamente tanto me faz. Por mais que seja isso que queres que pense, o problema não está em mim, mas sim em ti. Não sou eu o monstro neste filme, não sou a vil que queres que seja.
Tens andado lentamente a semear ervas daninhas em todo o lado e esperas colher lindas flores. Lamento. Lamento mesmo. Onde plantamos ervas daninhas não nasce nada para além de ervas daninhas. Que se propagam violentamente. Que se fundem pelos campos... Lamento.
Mas para colheres coisas bonitas tens de as plantar. E enquanto ainda à espaço.

Foda-se! Foda-se! Foda-se!

Esqueçam lá a bonança que foi sol de pouca dura.
Que DESEPEROOOOOO!!!!!!! Mais um filho da puta de um toque e mais uma filha da puta de uma resposta que o colo está FECHADÍSSIMO.
Merda pra esta foda toda!!!!!!
A puta da médica ainda ficou muito espantada por eu já ter tido dilatação na vida, pois o meu colo está HORRIVELMENTE FECHADO.
Puta que pariu esta merda toda. Não há caminhadas, nem escadas, nem nervos, nem toques, nem fodas que o façam nascer.
FODA-SE pra esta merda.
E dispenso os vossos comentários do "tem calma", "está frio cá fora", "nasce quando quiser" que essa merda toda eu já sei de cor.
Quem me dera ter dinheiro para poder ir já amanhã para a cesariana!!!!!

Depoiis da tempestade vem a bonança

Pois é, o nosso P. já tem 38 semanas de vida na barriguinha da mãe e claramente gosta de cá estar.
O stress, a surpresa, o desespero de nada ter acontecido como planeei, já passou.
Meti na cabeça que ele nascia na semana passada e quando isso não aconteceu, entrei em pânico. Depois foi só aliar o pavor do parto, o tamanho grande dele e deu-se aquela explosão que vocês partilharam comigo.
Hoje, hoje já me resignei. Não totalmente, mas quase. Já perdi as esperanças de ter um aquariano e já estou capacitada que vou ser mãe de um pisciano.
Vou refazer as malas, tinha tudo com tamanho zero, que algumas pessoas acharam piada e compraram e que provavelmente não lhe servirão.
Já temos tudo pronto para ele e agora... agora é esquecer este assunto. Desisti de tentar que ele saia. Foram caminhadas e mais caminhadas, limpezas de casa e até alguns esforços, mas o gajo é mais teimoso que as coisas teimosas e (tal como eu pedi) sai ao pai. Só faz o que entende quando entende.
Pode ser que seja paizinho chapado e que quando decidir nascer queira fazer tudo a correr.
A ver vamos. Por enquanto vou deixar de falar disso, vou ignorar que estou nas ultimas semanas de gravidez e fazer a vida normal.

Aviso já que este tem asneiras e pode chocar almas sensíveis

Detesto projetar coisas. Aliás, já devia saber de cor que quanto mais projeto mais furados me saem os planos. Hoje foi um verdadeiro exemplo disso.
Projeto: Levar o menino à escola, ir fazer a sessão fotográfica, almoçar cedo, entregar um material antes da consulta e caminhar o resto da tarde. Na consulta iam-me fazer o toque que ia doer (claro está!!!) mas que me ia descolar a placenta e "ajudar" este menino a querer sair.
E o que verdadeiramente aconteceu: Cheguei tarde à escola do miudo porque adormeci, fiz a sessão fotográfica, a consulta foi adiada para as 16h30. Fiz a entrega às 16h, andei uns meros 1200 m, fui à consulta, o médico fez toque (que nem senti) e depois eco. Cabeçudo. Muito cabeçudo. Cabeça de 39 semanas quando nem nas 38 estou. Mãe esqueça os tamanhos 0. Ele pesa 3400 g. Parece-me que a bacia dará para passar, mas não garanto. E sinais de parto???? Nem vê-los. Colo subido e fechado. Se deixarmos o menino chegar às 40 semanas nasce com 4 kg e tal.
Saí de rastos! Completamente de rastos. É claro que estou feliz que ele esteja bem, isso é o mais importante. Mas como sou humana e os humanos padecem de um mal de nunca estarem felizes, e como eu também tenho direito a esses momentos, estou terrivelmente em baixo.
Não quero que ele nasça de fim de tempo, muito menos um bebe que vai ser enorme e que é cabeçudo!!!!!
Não quero foda-se! Afinal de contas é pela minha amiga que ele vai ter que passar. E vai doer caralho!!!! Ainda para mais num hospital publico. Eles estão-se a cagar. Não passa a bem, vai de rasgar mais a mãe (que depois cose-se), vai de ventosas ou ferros (lá dentro é que não fica). Portanto se já estava apavorada com o parto, agora ainda mais, agora muito mais.
E depois venho para casa, com cunhada, putos e sobrinha. Estás triste? Estás chateada? SIM ESTOU!!!!!
Apetecia-me que vocês não existissem por um momento, para que eu pudesse deitar todas as lágrimas fora.
Para que pudesse dizer: SOCORRO!!! ESTOU APAVORADA!!!
Em vez disso ganho uma solidão. O marido dorme porque trabalhou a noite toda, os amigos estão cansados, ocupados e afim... e deparo-me a escrever no blog, a confidenciar para o meu unico ouvinte.
A vida é fodida! Bem fodida!

Coisas de gravida

A minha avó vê-me a comer um croissant e depois um mil folhas e diz:
- Mas desde quando é que comes bolos?

Pois é, desde que engravidei e sou portadora dum filho do pai dele. É que o P. sai ao pai de certeza. Guloso, guloso, guloso!
Tenho comido mais doces nestes 8 meses do que em toda a minha vida, ele é bolos, chocolates, sobremesas, grrr é horrível, porque normalmente não gosto de nada doce.

Imagens que dizem muito

Quem me conhece pessoalmente, ou quem me segue aqui neste cantinho sabe que não me costumo stressar de véspera. Raramente me preocupo com o dia de amanhã, quanto mais com semanas depois, mas existe uma exclusão: O PARTO!!!!!
Portanto, por favor hiperventilem comigo, contem-me coisas positivas, digam-me tudo e mais alguma coisa de positivo, mas por favor não me digam para ter calma, porque na Santa, PARTO E CALMA NÃO CONJUNGAM.

Precisava ir ver o mar. O mar acalma-me sempre. O mar faz-me esquecer tudo e todos. Faz-me ver tudo cor de rosa, mas hoje não posso, tenho o jantar da minha sobrinha.

Ai que já estou a hiperventilar.... acudam!!!

CTG feito. Tudo ok, bebé está bem e recomenda-se. Mãe... bom a mãe sem sombras de contrações.
Fico ainda mais ansiosa. Queria estar despachada lá para meados do próximo mês, tipo pelas 38 semanas, mas ainda nem acuso nada. Quando foi da outra vez passei pelo oposto. Tinha contrações desde os 5 meses. Não sei viver assim... relaxada lol.
Chego à medica e começam as perguntas:
Pecadora (que neste caso é Santa): Quando vamos fazer o TOC?
Medica: Só para as 39 semanas.
Santa: 39????!!!!!! Então.... mas... como... 39? Como assim 39??? Não era suposto ser pelo menos às 38????
Medica: Não! (Daqueles nãos que soam tão alto que até ecoam). O protocolo do hospital só permite às 39.
Santa: Então e se o primeiro toc não der resultado como é?
Medica: Volta às 40 semanas para mais um ctg e depois lá para as 41 é que induzimos o parto.
Santa: 41???? 41???? Mas como 41???? Mas nínguem ouve o que digo??? Não consigo estar grávida até às 41. (Já sei que muitas de vós são umas mulheres fantásticas e maravilhosas que amaram estar gravidas até as 40, 41 e qui ça 42 semanas, mas aqui a je não quer saber disso para nada, porque isso é uma estupidez de tempo e a criança só faz é engordar).
Medica: Ai consegue, consegue, que é o protocolo. E eu não posso fazer mais nada sem ser o que o hospital autoriza.

E agora fico aqui a pensar, vou mas é ao médico particular no dia 8, tal como combinado para me fazer o toc e depois logo vejo como corre. Que me dizem???

O primeiro...

Hoje é dia de CTG. O primeiro. Estou nervosa. Desejosa de ficar ali a ver o coraçãozinho dele a bater.
Espero já ter algumas contrações. Era bom sinal. Nada de muito alarmante pois só tenho 35 semanas e meia, mas algumas já eram bom sinal.
Logo conto-vos tudo!

Estou ansiosa por o ver. Senti-lo nos meus braços. Poder dar-lhe montes de beijinhos.
Por outro lado, morro petrificada só de pensar no parto (e escusam de dizer que vai correr tudo bem, porque também acredito nisso, mas o medo não desaparece!), e queria ficar com ele só para mim mais um pouco.
Mas depois tenho saudades das minhas calças de cintura descaída, das minhas botas e botins de salto super alto, das minhas saias, dos meus casacos super fashion, dos meus cintos, da minha lingerie (estou capaz de matar alguém para voltar a caber na minha lingerie super sexy!!!).
Saudades de dançar até cair para o lado, de pular, correr, dormir de barriga para baixo, de ver o meu corpo todo (sim, isto também é muito importante!!!).
E fico assim... entre aquela vontade que ele nasça e que permaneça cá mais um bocado :) Sou eu!

Grande frase!

E cá por casa, o Pecador diverte-se a fazer bonecos na minha barriga :)

Just this

É certo e sabido que as grávidas sofrem diversas alterações hormonais ao longo dos 9 meses e os altos e baixos são mais do que muitos.
Hoje, em particular agora, estou a ser assolada por uma enorme e profunda tristeza. Daquelas tristezas que sabemos de onde vem, mas que são necessárias para o nosso crescimento.
Perdi uma amiga, uma das minhas melhores amigas, a futura madrinha do meu filho.
Por uns trocos, por uns miseros trocos. Suplantou a nossa amizade em troca de um negócio, quando trabalhavamos juntas. Uma punhalada. Uma facada tão funda que ainda estou na duvida de a tiro para não sentir a dor, ou se a deixo lá para não me esvair em sangue.
Conversas? Sim, já as tivemos. Resultado? Igual, nem mais nem menos. Igual. Ela mantem a postura dela e ainda se acha com razão.
Tenho pena. Tenho uma profunda pena. Pena porque apesar de tudo eu tenho imensa gente no meu rol e sei que ela não tem nínguem. Pena porque sei o que é estar na mó de cima e esquecer-se dos amigos. Pena porque também sei o que é estar na mó de baixo, precisar de amigos e não os ter. Pena, porque sei que quanto maior a subida, maior a queda. Pena, porque acredito que pagamos tudo nesta vida.
Mas no fundo também sinto uma forte indignação. Uma indignação tão grande que não sei onde a meter.
Já falhei com amigos, mas nunca com esta em especial. Nem com ela, nem com o marido ou filho.
Era a unica amiga que escusava de convidar para o que fosse que ela sabia à partida que estava convidada. Era da família. E pergunto-me, onde? Como? Porquê? E não encontro resposta. Nem através dela, nem nela.
Mas a vida é feita de tristezas e alegrias. E precisamos das primeiras para sabermos apreciar melhor as segundas. E é assim... assim nos mudamos, assim perdemos mais um pouco a inocência e abrimos os olhos para o mundo real.

Malinhas do P.

E ontem para me acalmar estive a fazer as malas do meu bebé.

4 mudas de roupa completas em saquinhos;
3 fraldas de pano;
15 fraldas descartaveis;
toalhitas;
escova para o cabelinho dele :P;
Chuchas (ainda faltam esterilizar!) com prendedor;
babetes;
já percebi que me esqueci de creme para o rabinho dele :(

E dão por falta de alguma coisa? Ajudem aí que eu já fui mãe há 6 anos e muito.

E quero que se fodam todos!!!!

Escrever purifica-me a alma. Tenho-me contido muito neste blog, sempre a pensar em quem o pode ler.
Mas hoje não. Hoje vou deitar tudo cá para fora e estou-me a cagar para quem o vai ler. Se ferir susceptibilidades de alguem tenho pena, mas o blog existe porque eu quero e escrevo o que me apetece. E parva tenho sido eu em não o fazer.
Estou cansada, esgotada. Não só porque estou grávida de 7 meses e meio, como porque me sinto sozinha. Têm sido 7 meses de privações, de desilusões, de solidão. Estou farta. Profundamente farta.
É a minha avó que teima em não aceitar a minha relação mesmo tantos anos depois e que mal liga ao meu filho que há-de vir. É a minha melhor amiga, que pisou uma amizade de 32 anos por causa de uns trocos e ainda acha que tem razão. É o meu marido que pura e simplesmente mudou.
Já tive uma relação falhada. Uma relação que falhou em tantos sentidos que é melhor nem falar muito sobre isso. Levei anos a queixar-me das mesmas merdas e a obter como resposta que eu era doida. Pois bem, houve um dia em que a doida se passou e basou.
E agora, parece que vivo o mesmo. Sinto que não conheço a pessoa com quem vivo, o pai do meu filho. Sinto que algum espírito se apoderou dele e o meteu a dormir, só pode.
Hoje, os planos eram ir montar a caminha do bebé, fazer as malas para a maternidade e namorar. Porque isto do tempo a 2 está-se a acabar. Vem aí um bebé.
Ao invés disso, discutimos, ele berrou, caralhou tudo o que tinha a caralhar e lá foi ele todo contente e airoso ver um tio com quem não falou nos ultimos 5 anos, ao hospital.
Depois, chegou a casa, eu não estava porque tive que ir espairecer. Afinal, alguém tem que pensar no bebé. E já agora um aparte. Depois ainda dizem que os pais amam os filhos tanto como as mães e que os põem em primeiro lugar. Balelas, tretas, palavras feitas que ficam bem dizer. Porque na verdade, hoje na hora de caralhar, gritar, berrar, e mais uma vez achincalhar não se lembrou do filho. Na hora de basar e não dizer mais nada até agora não se lembrou do filho. Aliás, nem do filho, nem de mim.
Faz-se de muito preocupado, muito atento, muito carinhoso, mas na verdade as preocupações dele são sazonais. Se está tudo bem, a preocupação está lá, porque quando nos chateamos a preocupação mete-a num saco e pufff leva um chá de sumiço.
Já em tempos lhe disse isto, e hoje, hoje é apenas a 2ª vez que constato isto mesmo.
Esqueçamos agora este aparte. Acham que ponderou na sua bela cabecinha que só deve servir para segurar os cabelos que eu podia estar mal???? Que me podia ter acontecido alguma coisa???? Que podia ter marrado contra um poste e estar aí num sitio ou hospital qualquer????
Qual quê. Até jantar fez e nem um telefonema a saber se estava viva houve.
É uma lição que ele ainda não aprendeu. Hoje viamos a Anatomia de Grey, o episódio onde a Meredith se afoga e ele comentava que ver a pessoa que se ama naquele estado deve ser muito fodido. Esqueceu-se de ver que se em dias como o de hoje eu morresse, ou me acontecesse algo, ele nem para se sentir impotente lá estaria. Podia estar morta neste preciso momento, podia ter tido o bebe se fosse preciso que estaria... sozinha! E ele ficaria orgulhosissimo dele. Mulher e/ou filho todos esfodilhados, mas tio visto e bucho cheio!,
Já para não falar que me sinto carente e tenho que o procurar noutro lado porque em casa ele não existe. Ou melhor, quando existe, existe, mas como em tudo com este gajo, é sazonal!
Estou farta, fartinha, careca, pelos cabelos, como queiram ,desta situação.
Sinto que engravidar foi um erro. Um grande erro. Desde a gravidez que esta relação só tem decaído e atenção, que se desengane quem pensa que tem sido por nada. Não senhora. Ele tem sempre bons motivos. É porque não temos dinheiro depois é porque não se sentia realizado profissionalmente  depois é porque tem cão, porque não tem. Agora a ultima moda é porque eu embirro com ele. Pois bem. Que assim seja.
Já estou tão habituada a ter costas largas.
Outra coisa que ele ainda não aprendeu. Já devia, mas não aprendeu. Quando gostamos das pessoas, estimamos-as, senão um belo dia quando abrimos os olhos... ups... ardeu. A pessoa já está noutra.
Mas na vida só ouvimos o que queremos ouvir, só aprendemos o que queremos aprender.
Estou farta de esperar, de ter que esperar sempre, de ser a culpada de tudo, mas rigorosamente tudo o que acontece, é porque não ligo, porque stresso, porque digo, porque não digo mas sempre tudo eu.
Tenho vontade de lhe perguntar que faz ele afinal comigo???? Mas tenho medo que a resposta me devaste como em tempos já me aconteceu com outra pessoa e isso é uma guerra que não quero travar agora, pelo menos não enquanto a criança não nascer.
Porque essa lição já aprendi. Quando a resposta a perguntas simples não é simples, a Pecadora não vai ficar para assistir ao proximo capítulo. Mas não vou mesmo.
Assim como assim, já sou uma pessoa julgada pelos outros, apontada como a Pecadora, como a incorrecta, como aquela que pecou, portanto é-me completamente indiferente que digam merdas novamente. Quero lá saber se fico "com um filho nos braços, filho de pais separados". Caguei nessa merda.
Não é o que projectei? Não, não é. Não é o que quero? Não, não é. Mas que não vou ficar a tentar melhorar o que não tem melhoras, ai isso é que não vou. Isso é uma certeza.
O que custa é ser apontada e apedrejada a primeira vez. Não conhecemos o dark side das pessoas, nem quem são as pessoas dark  e as surpresas são mais do que muitas, mas a partir daí já sabemos com o que contamos.
Não fosse eu estar grávida deste tempo todo que iam só ver. Ia dançar a noite toda. Sózinha, livre e sem preocupações, porque esta lição aprendi há um tempo atrás e reforcei hoje. As preocupações só existem quando se está bem, porque em dias de discussão cada um que faça a sua vida.
Mas também não é preciso estar muito preocupada. Porque lá para 5ª feira, o amuo passa-lhe, uma vez que os meninos que estão fora esta semana vêm. E o nosso mais velho fica em stress com discussões e zangas e portanto o meu querido marido vai tratar de resolver isso antes do menino chegar. Afinal não queremos o miudo stressado certo?
Pois, mas eu ficar stressada, em casa a chorar, e o caralho a sete quando tenho o outro na barriga já não tem crise pois não?????
Pois, lamento. Alias, tenho é que aproveitar e stressar à vontade enquanto ele não nasce, porque depois não quero o bebé num ambiente de stress não vá o puto trocar os sonos ou não dormir.
Estou muito revoltada. Mesmo muito. E ainda mais comigo, porque eu é que sou a parva no meio disto tudo.
 E pronto tenho dito!

Grande estafa numa 6ª feira 13

Levantei-me cedo, despachei a criançada, banco, correios, finanças, cliente.
Agora, cheguei a casa, iogurte e .... arrumar a casa.
Ainda tenho que ir a uma papelaria comprar uma cartolina para um trabalho do mais pequeno, ajudá-lo a fazer o trabalho, almoçar, beber café com uma amiga...
Isto hoje é mais do que agenda cheia.
Bom fim de semana para todos!

Ai mãe babada

Olá a todos,

O nosso P. está muitíssimo bem, com cerca de 2,5 Kg ( e ainda faltam 6 semanas), já deu a volta e agora espeta o seu belo rabiosque aqui pros lados do meu estômago e deixa-me com os azeites.
É que não consigo estar sentada em frente ao pc, que é o meu trabalho. Ainda não nasceu e já não deixa a mãe trabalhar ... tou tramada. Já lhe disse que qualquer dia, leva uma palmadinha... mete o rabiosque a jeito...sujeita-se :)
O meu mais pequeno, ontém esteve a ver Odisseia comigo. Uns mergulhadores a explorarem umas grutas:
Mãe, o que são grutas?
O que é oxigénio?
Porque é que só dura 30 minutos?
Como é que o puseram dentro das botijas?
Onde fica a Tasmânia?
É neste planeta?
O que é ser marinho?
Os tubarões põe ovos?
Achas que podemos, um dia destes, ir à Tasmânia mergulhar e ver ovos de tubarão?
- Não filho, a Tasmânia fica longe e para irmos estudar os animais marinhos tens que estudar muito (isto já não falando que a tua bela e rica mãe JAMAIS poria os seus cotos numas águas com peixinhos...muito menos com tubarões e polvos).
- Tenho que estudar tanto como se fosse para ser austronauta?
- Sim.
- Temos que estudar muito para sermos tudo mãe?
- Sim filho, basicamente sim.
- Eu quero ser médico. Médico dos gatos.
- Veterinário filho, os médicos dos animais são veterinários.
- Sim, e também vou poder tratar de polvos e tubarões?
- Não, para isso tens que ser biólogo também.
- Então tenho que estudar ainda mais, porque quero tratar os animais todos.

Era bom que mantivesse este pensamento sempre!

É hoje!

Hoje vamos ver o nosso P. :))))))
Yuuupppiiii... estou desejosa de saber se ele já deu a volta ou não.
Daqui a pouco já vos conto tudo

Ajudem-me a leiloar a Santa... de vez

Sim, porque não preciso dela para nada. Mas alguém me explica como é que alguem super frontal, amiga, disponível, decidida e lutadora depois tem um lado angelical assim a roçar a estupidez completa????
Expliquem-me por favor, que eu não entendo. É como diz o meu irmão: "Tu gostas de apanhar, estás sempre na linha de fogo, mesmo depois de teres levado o primeiro tiro".
Então e não é que o puto tem razão? Mais novo que eu uma catrefa de anos, o gajo até sabe qualquer coisita.
Acho que posso arriscar e dizer que a futura EX madrinha do bebé que ainda nem nasceu, uma amizade com mais de 30 anos foi com o ca#"$$ por causa de uns trocos. Isso mesmo.
Tudo porque, como sabem e ela ainda mais, tenho andado na merda profissionalmente e entretanto dediquei-me aos perfumes e à formação.
E ela era minha revendedora. Mas sabem o que fez???? Anda-me a roubar os clientes. Vai ter directamente com os meus compradores e apresenta-lhes um preço mais barato, porque arranjou outro fornecedor.
É verdade! E ainda me pede os testers emprestados e liga a saber quanto são os portes de ctt.
E eu, eu francamente não sei! É minha amiga desde sempre, desde que me conheço por gente que esta pessoa faz parte de mim. Os nossos filhos crescem juntos, os nossos maridos trabalham em conjunto, as nossas familias conhecem-se, os nossos segredos são confidenciados ... enfim... por favor digam-me algo do género: Pecadora, não sejas parva, existem coisas que os verdadeiros amigos não fazem uns aos outros, e caga nela!!!!!

Estou a ficar doidinha lol

Preciso espairecer. Estou desde as 9h enfiada na formação. Gramática. Pior parte. Eu sei porque sei, mas agora preciso explicar a outras pessoas como se usa, porque se usa e em que circunstâncias.
E como tenho consciência que tenho turmas complicadas, ainda mais esforço e dedicação tenho que pôr na formação. Quando os alunos são complicados, os formadores devem aplicar-se em dobro para conseguirem passar a mensagem e os conteúdos programáticos.
Começo a achar que andei a vida toda no ramo errado. Devia ter sido formadora a vida toda. Gosto mesmo de ensinar, passo 3 horas seguidas enfiada numa sala e nem dou conta do tempo a passar.
Já concorri a mais umas quantas formações, vamos ver como corre. Mas tenho que criar um CV só com esta vertente.
E nem calculam o gozo que me dava dar formação de vendas. Sou mesmo boa nesta área. IIIUUUPPPIIII.
Sim, sou boa! Boazona! Boazuda! Como queiram :P

32 semanas

Pois é, já falta muito pouco. Confesso que continuo com muito medo do parto. Não sei o que me deu nesta gravidez, mas morro de medo do dia D.
No outro dia quando fui ao hospital falar com a médica, ela estava nas urgências e enquanto esperava estava lá uma rapariga que veio dizer ao marido que a hora H tinha chegado. A minha pergunta imediata para o Pecador foi: "mas ela não chora?"
Vi na cara dele o espanto, mas tenho a certeza que quando lhe vier dizer que chegou a hora, vou chorar. Chorar baba e ranho, como se não houvesse amanhã. Vou ter medo. Esqueçam lá aquelas coisas de coragem de mãe, de força de mulher, porque tenho cá para mim que isso foge mal perceba que ele tem que sair.
A gravidez continua maravilhosamente bem. E se da outra odiei estar gravida pois tive imensos problemas de saúde, nesta as coisas têm corrido às mil maravilhas.
Vou fazer a mala esta semana, mas ainda me faltam algumas coisas para mim, como pijamas por exemplo, tenho que pensar nisso rapidamente :)