segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Coisas de gravida

A minha avó vê-me a comer um croissant e depois um mil folhas e diz:
- Mas desde quando é que comes bolos?

Pois é, desde que engravidei e sou portadora dum filho do pai dele. É que o P. sai ao pai de certeza. Guloso, guloso, guloso!
Tenho comido mais doces nestes 8 meses do que em toda a minha vida, ele é bolos, chocolates, sobremesas, grrr é horrível, porque normalmente não gosto de nada doce.

Imagens que dizem muito

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Quem me conhece pessoalmente, ou quem me segue aqui neste cantinho sabe que não me costumo stressar de véspera. Raramente me preocupo com o dia de amanhã, quanto mais com semanas depois, mas existe uma exclusão: O PARTO!!!!!
Portanto, por favor hiperventilem comigo, contem-me coisas positivas, digam-me tudo e mais alguma coisa de positivo, mas por favor não me digam para ter calma, porque na Santa, PARTO E CALMA NÃO CONJUNGAM.

Precisava ir ver o mar. O mar acalma-me sempre. O mar faz-me esquecer tudo e todos. Faz-me ver tudo cor de rosa, mas hoje não posso, tenho o jantar da minha sobrinha.

Ai que já estou a hiperventilar.... acudam!!!

CTG feito. Tudo ok, bebé está bem e recomenda-se. Mãe... bom a mãe sem sombras de contrações.
Fico ainda mais ansiosa. Queria estar despachada lá para meados do próximo mês, tipo pelas 38 semanas, mas ainda nem acuso nada. Quando foi da outra vez passei pelo oposto. Tinha contrações desde os 5 meses. Não sei viver assim... relaxada lol.
Chego à medica e começam as perguntas:
Pecadora (que neste caso é Santa): Quando vamos fazer o TOC?
Medica: Só para as 39 semanas.
Santa: 39????!!!!!! Então.... mas... como... 39? Como assim 39??? Não era suposto ser pelo menos às 38????
Medica: Não! (Daqueles nãos que soam tão alto que até ecoam). O protocolo do hospital só permite às 39.
Santa: Então e se o primeiro toc não der resultado como é?
Medica: Volta às 40 semanas para mais um ctg e depois lá para as 41 é que induzimos o parto.
Santa: 41???? 41???? Mas como 41???? Mas nínguem ouve o que digo??? Não consigo estar grávida até às 41. (Já sei que muitas de vós são umas mulheres fantásticas e maravilhosas que amaram estar gravidas até as 40, 41 e qui ça 42 semanas, mas aqui a je não quer saber disso para nada, porque isso é uma estupidez de tempo e a criança só faz é engordar).
Medica: Ai consegue, consegue, que é o protocolo. E eu não posso fazer mais nada sem ser o que o hospital autoriza.

E agora fico aqui a pensar, vou mas é ao médico particular no dia 8, tal como combinado para me fazer o toc e depois logo vejo como corre. Que me dizem???

O primeiro...

Hoje é dia de CTG. O primeiro. Estou nervosa. Desejosa de ficar ali a ver o coraçãozinho dele a bater.
Espero já ter algumas contrações. Era bom sinal. Nada de muito alarmante pois só tenho 35 semanas e meia, mas algumas já eram bom sinal.
Logo conto-vos tudo!

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Estou ansiosa por o ver. Senti-lo nos meus braços. Poder dar-lhe montes de beijinhos.
Por outro lado, morro petrificada só de pensar no parto (e escusam de dizer que vai correr tudo bem, porque também acredito nisso, mas o medo não desaparece!), e queria ficar com ele só para mim mais um pouco.
Mas depois tenho saudades das minhas calças de cintura descaída, das minhas botas e botins de salto super alto, das minhas saias, dos meus casacos super fashion, dos meus cintos, da minha lingerie (estou capaz de matar alguém para voltar a caber na minha lingerie super sexy!!!).
Saudades de dançar até cair para o lado, de pular, correr, dormir de barriga para baixo, de ver o meu corpo todo (sim, isto também é muito importante!!!).
E fico assim... entre aquela vontade que ele nasça e que permaneça cá mais um bocado :) Sou eu!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Just this

É certo e sabido que as grávidas sofrem diversas alterações hormonais ao longo dos 9 meses e os altos e baixos são mais do que muitos.
Hoje, em particular agora, estou a ser assolada por uma enorme e profunda tristeza. Daquelas tristezas que sabemos de onde vem, mas que são necessárias para o nosso crescimento.
Perdi uma amiga, uma das minhas melhores amigas, a futura madrinha do meu filho.
Por uns trocos, por uns miseros trocos. Suplantou a nossa amizade em troca de um negócio, quando trabalhavamos juntas. Uma punhalada. Uma facada tão funda que ainda estou na duvida de a tiro para não sentir a dor, ou se a deixo lá para não me esvair em sangue.
Conversas? Sim, já as tivemos. Resultado? Igual, nem mais nem menos. Igual. Ela mantem a postura dela e ainda se acha com razão.
Tenho pena. Tenho uma profunda pena. Pena porque apesar de tudo eu tenho imensa gente no meu rol e sei que ela não tem nínguem. Pena porque sei o que é estar na mó de cima e esquecer-se dos amigos. Pena porque também sei o que é estar na mó de baixo, precisar de amigos e não os ter. Pena, porque sei que quanto maior a subida, maior a queda. Pena, porque acredito que pagamos tudo nesta vida.
Mas no fundo também sinto uma forte indignação. Uma indignação tão grande que não sei onde a meter.
Já falhei com amigos, mas nunca com esta em especial. Nem com ela, nem com o marido ou filho.
Era a unica amiga que escusava de convidar para o que fosse que ela sabia à partida que estava convidada. Era da família. E pergunto-me, onde? Como? Porquê? E não encontro resposta. Nem através dela, nem nela.
Mas a vida é feita de tristezas e alegrias. E precisamos das primeiras para sabermos apreciar melhor as segundas. E é assim... assim nos mudamos, assim perdemos mais um pouco a inocência e abrimos os olhos para o mundo real.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Malinhas do P.

E ontem para me acalmar estive a fazer as malas do meu bebé.

4 mudas de roupa completas em saquinhos;
3 fraldas de pano;
15 fraldas descartaveis;
toalhitas;
escova para o cabelinho dele :P;
Chuchas (ainda faltam esterilizar!) com prendedor;
babetes;
já percebi que me esqueci de creme para o rabinho dele :(

E dão por falta de alguma coisa? Ajudem aí que eu já fui mãe há 6 anos e muito.

E quero que se fodam todos!!!!

Escrever purifica-me a alma. Tenho-me contido muito neste blog, sempre a pensar em quem o pode ler.
Mas hoje não. Hoje vou deitar tudo cá para fora e estou-me a cagar para quem o vai ler. Se ferir susceptibilidades de alguem tenho pena, mas o blog existe porque eu quero e escrevo o que me apetece. E parva tenho sido eu em não o fazer.
Estou cansada, esgotada. Não só porque estou grávida de 7 meses e meio, como porque me sinto sozinha. Têm sido 7 meses de privações, de desilusões, de solidão. Estou farta. Profundamente farta.
É a minha avó que teima em não aceitar a minha relação mesmo tantos anos depois e que mal liga ao meu filho que há-de vir. É a minha melhor amiga, que pisou uma amizade de 32 anos por causa de uns trocos e ainda acha que tem razão. É o meu marido que pura e simplesmente mudou.
Já tive uma relação falhada. Uma relação que falhou em tantos sentidos que é melhor nem falar muito sobre isso. Levei anos a queixar-me das mesmas merdas e a obter como resposta que eu era doida. Pois bem, houve um dia em que a doida se passou e basou.
E agora, parece que vivo o mesmo. Sinto que não conheço a pessoa com quem vivo, o pai do meu filho. Sinto que algum espírito se apoderou dele e o meteu a dormir, só pode.
Hoje, os planos eram ir montar a caminha do bebé, fazer as malas para a maternidade e namorar. Porque isto do tempo a 2 está-se a acabar. Vem aí um bebé.
Ao invés disso, discutimos, ele berrou, caralhou tudo o que tinha a caralhar e lá foi ele todo contente e airoso ver um tio com quem não falou nos ultimos 5 anos, ao hospital.
Depois, chegou a casa, eu não estava porque tive que ir espairecer. Afinal, alguém tem que pensar no bebé. E já agora um aparte. Depois ainda dizem que os pais amam os filhos tanto como as mães e que os põem em primeiro lugar. Balelas, tretas, palavras feitas que ficam bem dizer. Porque na verdade, hoje na hora de caralhar, gritar, berrar, e mais uma vez achincalhar não se lembrou do filho. Na hora de basar e não dizer mais nada até agora não se lembrou do filho. Aliás, nem do filho, nem de mim.
Faz-se de muito preocupado, muito atento, muito carinhoso, mas na verdade as preocupações dele são sazonais. Se está tudo bem, a preocupação está lá, porque quando nos chateamos a preocupação mete-a num saco e pufff leva um chá de sumiço.
Já em tempos lhe disse isto, e hoje, hoje é apenas a 2ª vez que constato isto mesmo.
Esqueçamos agora este aparte. Acham que ponderou na sua bela cabecinha que só deve servir para segurar os cabelos que eu podia estar mal???? Que me podia ter acontecido alguma coisa???? Que podia ter marrado contra um poste e estar aí num sitio ou hospital qualquer????
Qual quê. Até jantar fez e nem um telefonema a saber se estava viva houve.
É uma lição que ele ainda não aprendeu. Hoje viamos a Anatomia de Grey, o episódio onde a Meredith se afoga e ele comentava que ver a pessoa que se ama naquele estado deve ser muito fodido. Esqueceu-se de ver que se em dias como o de hoje eu morresse, ou me acontecesse algo, ele nem para se sentir impotente lá estaria. Podia estar morta neste preciso momento, podia ter tido o bebe se fosse preciso que estaria... sozinha! E ele ficaria orgulhosissimo dele. Mulher e/ou filho todos esfodilhados, mas tio visto e bucho cheio!,
Já para não falar que me sinto carente e tenho que o procurar noutro lado porque em casa ele não existe. Ou melhor, quando existe, existe, mas como em tudo com este gajo, é sazonal!
Estou farta, fartinha, careca, pelos cabelos, como queiram ,desta situação.
Sinto que engravidar foi um erro. Um grande erro. Desde a gravidez que esta relação só tem decaído e atenção, que se desengane quem pensa que tem sido por nada. Não senhora. Ele tem sempre bons motivos. É porque não temos dinheiro depois é porque não se sentia realizado profissionalmente  depois é porque tem cão, porque não tem. Agora a ultima moda é porque eu embirro com ele. Pois bem. Que assim seja.
Já estou tão habituada a ter costas largas.
Outra coisa que ele ainda não aprendeu. Já devia, mas não aprendeu. Quando gostamos das pessoas, estimamos-as, senão um belo dia quando abrimos os olhos... ups... ardeu. A pessoa já está noutra.
Mas na vida só ouvimos o que queremos ouvir, só aprendemos o que queremos aprender.
Estou farta de esperar, de ter que esperar sempre, de ser a culpada de tudo, mas rigorosamente tudo o que acontece, é porque não ligo, porque stresso, porque digo, porque não digo mas sempre tudo eu.
Tenho vontade de lhe perguntar que faz ele afinal comigo???? Mas tenho medo que a resposta me devaste como em tempos já me aconteceu com outra pessoa e isso é uma guerra que não quero travar agora, pelo menos não enquanto a criança não nascer.
Porque essa lição já aprendi. Quando a resposta a perguntas simples não é simples, a Pecadora não vai ficar para assistir ao proximo capítulo. Mas não vou mesmo.
Assim como assim, já sou uma pessoa julgada pelos outros, apontada como a Pecadora, como a incorrecta, como aquela que pecou, portanto é-me completamente indiferente que digam merdas novamente. Quero lá saber se fico "com um filho nos braços, filho de pais separados". Caguei nessa merda.
Não é o que projectei? Não, não é. Não é o que quero? Não, não é. Mas que não vou ficar a tentar melhorar o que não tem melhoras, ai isso é que não vou. Isso é uma certeza.
O que custa é ser apontada e apedrejada a primeira vez. Não conhecemos o dark side das pessoas, nem quem são as pessoas dark  e as surpresas são mais do que muitas, mas a partir daí já sabemos com o que contamos.
Não fosse eu estar grávida deste tempo todo que iam só ver. Ia dançar a noite toda. Sózinha, livre e sem preocupações, porque esta lição aprendi há um tempo atrás e reforcei hoje. As preocupações só existem quando se está bem, porque em dias de discussão cada um que faça a sua vida.
Mas também não é preciso estar muito preocupada. Porque lá para 5ª feira, o amuo passa-lhe, uma vez que os meninos que estão fora esta semana vêm. E o nosso mais velho fica em stress com discussões e zangas e portanto o meu querido marido vai tratar de resolver isso antes do menino chegar. Afinal não queremos o miudo stressado certo?
Pois, mas eu ficar stressada, em casa a chorar, e o caralho a sete quando tenho o outro na barriga já não tem crise pois não?????
Pois, lamento. Alias, tenho é que aproveitar e stressar à vontade enquanto ele não nasce, porque depois não quero o bebé num ambiente de stress não vá o puto trocar os sonos ou não dormir.
Estou muito revoltada. Mesmo muito. E ainda mais comigo, porque eu é que sou a parva no meio disto tudo.
 E pronto tenho dito!

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Grande estafa numa 6ª feira 13

Levantei-me cedo, despachei a criançada, banco, correios, finanças, cliente.
Agora, cheguei a casa, iogurte e .... arrumar a casa.
Ainda tenho que ir a uma papelaria comprar uma cartolina para um trabalho do mais pequeno, ajudá-lo a fazer o trabalho, almoçar, beber café com uma amiga...
Isto hoje é mais do que agenda cheia.
Bom fim de semana para todos!

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Ai mãe babada

Olá a todos,

O nosso P. está muitíssimo bem, com cerca de 2,5 Kg ( e ainda faltam 6 semanas), já deu a volta e agora espeta o seu belo rabiosque aqui pros lados do meu estômago e deixa-me com os azeites.
É que não consigo estar sentada em frente ao pc, que é o meu trabalho. Ainda não nasceu e já não deixa a mãe trabalhar ... tou tramada. Já lhe disse que qualquer dia, leva uma palmadinha... mete o rabiosque a jeito...sujeita-se :)
O meu mais pequeno, ontém esteve a ver Odisseia comigo. Uns mergulhadores a explorarem umas grutas:
Mãe, o que são grutas?
O que é oxigénio?
Porque é que só dura 30 minutos?
Como é que o puseram dentro das botijas?
Onde fica a Tasmânia?
É neste planeta?
O que é ser marinho?
Os tubarões põe ovos?
Achas que podemos, um dia destes, ir à Tasmânia mergulhar e ver ovos de tubarão?
- Não filho, a Tasmânia fica longe e para irmos estudar os animais marinhos tens que estudar muito (isto já não falando que a tua bela e rica mãe JAMAIS poria os seus cotos numas águas com peixinhos...muito menos com tubarões e polvos).
- Tenho que estudar tanto como se fosse para ser austronauta?
- Sim.
- Temos que estudar muito para sermos tudo mãe?
- Sim filho, basicamente sim.
- Eu quero ser médico. Médico dos gatos.
- Veterinário filho, os médicos dos animais são veterinários.
- Sim, e também vou poder tratar de polvos e tubarões?
- Não, para isso tens que ser biólogo também.
- Então tenho que estudar ainda mais, porque quero tratar os animais todos.

Era bom que mantivesse este pensamento sempre!

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

É hoje!

Hoje vamos ver o nosso P. :))))))
Yuuupppiiii... estou desejosa de saber se ele já deu a volta ou não.
Daqui a pouco já vos conto tudo

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Ajudem-me a leiloar a Santa... de vez

Sim, porque não preciso dela para nada. Mas alguém me explica como é que alguem super frontal, amiga, disponível, decidida e lutadora depois tem um lado angelical assim a roçar a estupidez completa????
Expliquem-me por favor, que eu não entendo. É como diz o meu irmão: "Tu gostas de apanhar, estás sempre na linha de fogo, mesmo depois de teres levado o primeiro tiro".
Então e não é que o puto tem razão? Mais novo que eu uma catrefa de anos, o gajo até sabe qualquer coisita.
Acho que posso arriscar e dizer que a futura EX madrinha do bebé que ainda nem nasceu, uma amizade com mais de 30 anos foi com o ca#"$$ por causa de uns trocos. Isso mesmo.
Tudo porque, como sabem e ela ainda mais, tenho andado na merda profissionalmente e entretanto dediquei-me aos perfumes e à formação.
E ela era minha revendedora. Mas sabem o que fez???? Anda-me a roubar os clientes. Vai ter directamente com os meus compradores e apresenta-lhes um preço mais barato, porque arranjou outro fornecedor.
É verdade! E ainda me pede os testers emprestados e liga a saber quanto são os portes de ctt.
E eu, eu francamente não sei! É minha amiga desde sempre, desde que me conheço por gente que esta pessoa faz parte de mim. Os nossos filhos crescem juntos, os nossos maridos trabalham em conjunto, as nossas familias conhecem-se, os nossos segredos são confidenciados ... enfim... por favor digam-me algo do género: Pecadora, não sejas parva, existem coisas que os verdadeiros amigos não fazem uns aos outros, e caga nela!!!!!

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Estou a ficar doidinha lol


Preciso espairecer. Estou desde as 9h enfiada na formação. Gramática. Pior parte. Eu sei porque sei, mas agora preciso explicar a outras pessoas como se usa, porque se usa e em que circunstâncias.
E como tenho consciência que tenho turmas complicadas, ainda mais esforço e dedicação tenho que pôr na formação. Quando os alunos são complicados, os formadores devem aplicar-se em dobro para conseguirem passar a mensagem e os conteúdos programáticos.
Começo a achar que andei a vida toda no ramo errado. Devia ter sido formadora a vida toda. Gosto mesmo de ensinar, passo 3 horas seguidas enfiada numa sala e nem dou conta do tempo a passar.
Já concorri a mais umas quantas formações, vamos ver como corre. Mas tenho que criar um CV só com esta vertente.
E nem calculam o gozo que me dava dar formação de vendas. Sou mesmo boa nesta área. IIIUUUPPPIIII.
Sim, sou boa! Boazona! Boazuda! Como queiram :P

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

32 semanas

Pois é, já falta muito pouco. Confesso que continuo com muito medo do parto. Não sei o que me deu nesta gravidez, mas morro de medo do dia D.
No outro dia quando fui ao hospital falar com a médica, ela estava nas urgências e enquanto esperava estava lá uma rapariga que veio dizer ao marido que a hora H tinha chegado. A minha pergunta imediata para o Pecador foi: "mas ela não chora?"
Vi na cara dele o espanto, mas tenho a certeza que quando lhe vier dizer que chegou a hora, vou chorar. Chorar baba e ranho, como se não houvesse amanhã. Vou ter medo. Esqueçam lá aquelas coisas de coragem de mãe, de força de mulher, porque tenho cá para mim que isso foge mal perceba que ele tem que sair.
A gravidez continua maravilhosamente bem. E se da outra odiei estar gravida pois tive imensos problemas de saúde, nesta as coisas têm corrido às mil maravilhas.
Vou fazer a mala esta semana, mas ainda me faltam algumas coisas para mim, como pijamas por exemplo, tenho que pensar nisso rapidamente :)