32 para mim ....:)

Parabéns para mim, parabéns para mim :) 32 anos! Odeio idades terminadas em 2. Não sei porquê mas metem-me confusão. Pancadas.
Vamos ao meu tão famoso balanço do ano. Foi um ano bom.
. Viajei
. tive mais férias do que é normal
. passeei muito
. namorei ainda mais
. trabalhei pouco
. chateei-me menos
. conheci menos pessoas, mas as que conheci permanecem até hoje
. o meu filho deu-me um ano cheio de aprendizagens
. passei a conseguir ignorar melhor o que me fazia mal
. tive bastantes problemas saúde
. superei-os
. engravidei novamente
. li poucos livros, mas o que li valeram por mil
. saí pouco à noite
. passei a passagem de ano em casa com amigos e com os putos (nada normal em mim que gosto de vadiar nesse dia)
. recuperei a minha relação com a minha irmã
. aumentei o meu zoológico
. joguei pouco snooker (este ano tenho que jogar mais)
. emagreci
. mudei o meu relacionamento com a sogra e cunhada para melhor
. conheci amigos do meu marido que fazem agora parte da nossa vida
. fui muitas vezes ao alentejo
. continuo sem ter ido às grutas de mira d'aire e ao "meu alentejo"
. passei férias com amigos
. demorei a marcar a comemoração deste dia
. meu filhote casou os anos
. nasceu a minha afilhada linda
. o meu menino mais velho fez muitas asneiras e deu muito trabalho
. mas também superou muitos medos e inseguranças
. continuo sem ir a Barcelona, Itália e Londres
. criei este blog

Mas acima de tudo fui muito feliz e os momentos de infelicidade foram muito menores.
Agora vou só ali aproveitar este dia ao máximo, ok?

Coisas da ex

A ex do meu marido é comprovadamente desiquilibrada, senão vejam:

. Este ano nas matrículas do miudo fez uma peixarada porque a escola imprimiu o nome dela ainda de casada e desatou aos berros que isto não podia ser pois há mais de 8 anos que não tinha aquele sobrenome.
E hoje, vejo no facebook que um agradecimento por um convite para o seu "rico tio XPTO", mas o rico tio é tio do meu marido e não dela.

Isto é normal? Não é! E depois eu ainda me espanto que o miudo não lhe queira contar que eu estou grávida e que ele vai ter um mano/a pois teme a reacção dela. Pensando bem, sou obrigada a concordar com o menino.

O dia do teste

Hoje preciso ir ao escritório e à contabilidade e vou arriscar deixar os meus dois meninos sozinhos em casa :S
Vamos ver como corre. Se estarão de bem ou à porrada quando chegar.

Nem sei se quero mesmo publicar isto...

Sou muito mais pecadora do que santa, erro mais vezes do que acerto, exijo um tratamento exemplar, uma atenção cuidada e gosto de me sentir especial, única, desejada, amada, possuida como se fosse a melhor mulher ao cimo da terra.
Gosto de ser A amiga, A colega, A mãe, A profissional, A amante, A mulher. Se fico para 2º plano em qualquer destes parâmetros reajo mal. Afinal qual é a parte boa de ficar em 2º lugar?
Fui educada como se fosse uma merda, pelo meu pai. Nada do que fazia estava ou era suficientemente bom, nunca superei expectativas para ele e ainda hoje, com quase 32 anos ele me olha como se ainda assim fosse.
Como tal, aprendi a defender-me sozinha, a lutar por mim e pelos outros que me são queridos. E consegui. A minha irmã mais nova já não foi tratada assim. Já tem um pouco de consideração aos olhos dele. Mas vivi muitos anos da minha vida, mais de metade, a tentar ser boa aos seus olhos, a pedir um carinho, um mimo, um beijo de pai para filha e isso levou a que me tornasse uma pessoa competitiva, que luta pelo primeiro lugar, que gosta de ficar na memória dos outros como alguém especial.
Diria mesmo que é o meu calcanhar de aquiles. Não gosto de perder. Não perder em jogos e brincadeiras, mas em termos emocionais. Não consigo abrir mão de relações, não me consigo conformar com perdas.
Não falo de sentimentos de ânimo leve, não dou mimos a quem não tenho a certeza que me vai retribuir, não falo dos meus medos a não ser ao meu círculo mais fechado (que se resume a 2 pessoas), refugio-me na música e na condução quando algo não bate certo. E não abro o meu coração a qualquer pessoa. Não o faço NUNCA sem antes ter a certeza que não vão utilizá-lo contra mim.
Posso concluir que sou uma pessoa com sérios problemas afectivos, sim posso, mas só eu e aquelas 2 pessoas o percebem, porque para o resto do mundo sou uma lutadora, uma rapariga cheia de garra, de sorte, de coisas boas.
O meu porto seguro? Estas 2 pessoas. Que me acham a número 1. Mesmo com todos os meus defeitos que eles tão bem conhecem, mesmo com as minhas inseguranças, casmurrices e paranóias.
O problema foi quando ontém percebi que afinal existem partes de mim que não são o n.º 1 para uma dessas pessoas. Ou melhor, sou o n.º 1 mas em exequo com outra pessoa.
Confesso que foi um balde de água fria, confesso que me apeteceu fechar imediatamente as muralhas do meu castelo e dizer SAI, RUA e NÃO VOLTES A ENTRAR. Apeteceu-me pegar no carro e ouvir musica, durante horas a fio.
Como é que posso aceitar não ser a 1ª em tudo para ela? Ou pior do que isso, que raio de coisa é essa de ser a 1ª em exéquo??? Mas isso existe? Mas alguém consegue gostar da mesma situação em exequo com pessoas distintas??? Não entendo, não aceito, não quero entender nem aceitar.
Pensei, chorei e decidi... vou ignorar. Vou fazer de conta que não sei. Vou enfiar a cabeça na areia e fingir que não vi nada. Porque se tivesse visto, se tivesse percebido, a minha natureza impulsionava-me a fazer o que sei fazer melhor. Pegar nessa pessoa, meter numa caixa e arrumar na minha sala mental de informações venenosas. E seria o fim. O fim de muitas coisas boas que ainda podem e vão acontecer. Portanto, vou tentar lutar contra a minha natureza competitiva e fazer de conta que a noite de ontem não aconteceu.
Vou centrar-me naquilo que essa pessoa também não é o n.º 1 para mim e pensar nisso com mais frequência para me relembrar que apesar disso, apesar de também haver coisas em que ela não é a primeira, continua a ser a número 1 para mim.
E vou tentar esquecer e ser feliz. E vou conseguir. Porque consigo sempre o que me proponho. Com cicatrizes, com mazelas, mas ... no topo.

Mas sou eu a doida????

Existem atitudes que me baralham os orgãos todos. Então mas que raio de conversa e raciocínio é este???

Amiga: Nem vais acreditar, fui despedida.
Eu: Então amiga?
Amiga: Olha é assim, o chefe despediu-me, disse-me hoje que ia de férias e não volto.
Eu: Então e agora?
Amiga: Estou lixada. Tenho a miúda, enfim... nem sei que fazer.
Eu: Tens que começar a mandar Cv's.
Amiga: Primeiro vou ver quanto recebo de subsídio de desemprego, porque podes não acreditar mas preciso mesmo de descansar.
Eu: Bom, pelos vistos seres despedida veio a calhar.
Amiga: Sim, veio mesmo. Mas já viste o meu azar?

Agora, digam-me lá vocês qual é o azar dela que eu ainda não percebi. Então se quer ficar em casa, não é azar! E depois queixam-se da vida.

Este ano é tudo diferente

Falta menos de uma semana para o meu aniversário. Esta é uma época em que ando sempre empolgada, cheia de planos. Nesta altura já costumo ter o restaurante reservado, as pessoas mais do que confirmadas, o balanço feito, a lista de prendas mais do que distribuída, enfim... adoro fazer anos!
Mas este ano algo está diferente. Não convidei nínguem ainda, não marquei nada, não fiz lista de presentes nem tenho resposta para quando me perguntam o que quero.
Os meus amigos já me andam a ligar há mais de uma semana a perguntar então? onde é este ano a festarola? e eu não tenho resposta
Não sei se me apetece comemorar... não me apetece fazer anos. Não quero fazer o balanço, nem estar rodeada de gente que me vai obrigar a falar.
Isto é estupido, mas sinto uma inércia contra a qual não consigo reagir :(

É fodido. É bem fodido ser controlada pelo nosso próprio corpo. É fodido termos doenças que se manifestam visivelmente cada vez que nos stressamos.
É fodido estarmos vulneráveis e ainda demonstrarmos essa vulnerabilidade aos outros com quem estamos fodidos.
Dá-me uma gana! Apetece-me bater em mim própria :(

E é assim que ando

Ultimamente não me tem apetecido escrever. Apenas me apetece ficar calada, ouvir, ver, sentir mas não falar.
Isto não é normal em mim. Sou sempre a primeira a falar, a dar opinião, a tecer comentários, a vir à net e agora... sinto-me apática, ou talvez esteja apenas calma e não o saiba interpretar.  Também não sou muito de calmas.
Será que estou a ficar velha? É que faço uma triagem maior do que oiço, rio-me quando vejo o entusiasmo dos jovens a falar do futuro, inocentes, crentes, certos que tudo será como imaginam, mas enganados. Sim, porque o mundo não é cor de rosa, nem azul, nem verde, mas sim uma mistura de cores que varia ao longo de segundos e que tudo complica.
Será que deixei de ter fé? É que olho à volta e vejo cada vez mais o egoísmo, a inveja, a intriga, a falsidade e o cinismo das pessoas. E quando não vejo isso penso mais tarde ou mais cedo hás-de lá chegar.
Enfim... sinto-me estranha. Diferente.

Um desabafo de uma grávida

Os homens deviam ter filhos também, ou pelo menos deviam ter as alterações hormonais que sofremos nesta altura da vida. Sinto-me num carrocel de emoções, onde tudo é pesado e contra balanceado e nem sempre consigo manter o equilíbrio.
As lágrimas ficam sempre à espreita. Qualquer palavra mais dura e pimbas. E o gajo em vez de ouvir todos os disparates que o "santo pecador que habita em mim" me leva a dizer, de boca fechadinha e a acenar com um sim, não! Põe-se a desdizer o que digo, a reivindicar os direitos que acha que tem (e até pode ter que isso não interessa nada) e a contrariar-me em coisinhas que não lembram nínguem.
Irra!!!! Que o homem é um bicho mesmo complicado!

E pronto de noite aplico o creme gordo da barral como fiz da outra gravidez, mas de dia não dá. É muito gorduroso e deixa nódoa. E assim sendo optei por este.

Pecados I

Gostava de ter uma família normal. Uma família onde todos se dão bem. Onde todos zelam uns pelos outros, com jantaradas, visitas inesperadas, presentes do nada, lagrimas só porque sim, férias juntos, aniversários onde cada um trás uma coisa e se faz um festarão. Reuniões semanais, visitas regulares. Gostava de ter uma familía assim.
Mas não tenho. E às vezes custa-me imenso lidar com isso. Tenho uma ascendência completamente bizarra. Completamente fora deste contexto que eu considero normal e que aplico à minha descendência.
E cada vez que oiço alguém mencionar a sua fantástica familia, não deixo de sentir uma pitada de inveja :(

hehehehe

É engraçado estar deitada na cama com o portátil apoiado na barriga :) É mesmo engraçado! Já não preciso de mesa de apoio lol.
Já agora, alguém me actualiza sbre qual o melhor creme anti estrias para grávidas???

Raptei o pc do colega

E já consegui fazer-me seguidora de algumas pessoas que queria e colocar novas leituras no meu espaço... mas ainda falta muito. Isto de ter um portátil teimoso que nem uma mula, ciumento e possessivo não está com nada.
Vê se entendes que eu não sou só tua, eu também sou deles, ok? E mesmo que não me os deixes ver, eu vou sempre encontrar um caminho. Tenho dito!!!

Seria tão mais fácil se...

... enjoasse. Sim parece estranho eu sei. Mas sou fumadora. E agora grávida não convém muito.
E é uma agonia. Porque não quero fumar, mas porque me apetece fumar. Porque não devo fumar mas porque também não devo deixar de fumar de repente. Enfim... ando em ressaca.

Como já disse...

Dou-me mal com as surpresas. Dou-me mal com as coisas inesperadas que me parecem distantes da realidade e que num piscar de olhos se transformam no mais real possível.
Portanto custa-me sempre a primeira vez que as coisas acontecem. Depois habituo-me. Mas não deixa de custar. E hoje custou-me particularmente ver que em 6 anos de vida do meu pequenote foram tantas ou mais as vezes em que uma grande amiga se esqueceu do seu aniversário do que aquelas que se lembrou. Aliás, analisando bem em 6 esqueceu-se 4.
Pode haver quem não ligue a isso, mas eu ligo. Gosto que se lembrem de mim e principalmente do meu filho, já alguém sábio dizia quem meus filhos beija minha boca adoça. E estes esquecimentos deixam um amargo na boca. Não foi surpresa... mas não deixa de custar.

Voltei

Infelizmente as férias já se acabaram. Já chegaram ao fim. Mas foram muito boas, relaxantes, revitalizantes... souberam muito bem e a pouco.
Diverti-me imenso com os miudos e é bom ver as evoluções deles. O mais novo já pula para a piscina dos crescidos como se tivesse na pequena. E gosta! Gosta muito! E nós também gostamos.
O mais velho nada como um profissional, faz-me inevitavelmente lembrar o pai, em harmonia com a água.
Descansei muito e foi muito bom! E no ultimo dia de férias fico a saber que... Estou grávida!!!!
Obrigada, obrigada. Mais uma etapa na nossa vida:)

Agora vou ler os vossos cantinhos e ver se gamo o pc ali do colega para poder tornar-me seguidora de quem já me segue e de outros tantos que quero, porque embora vocês vejam os meus seguidores, eu só vejo um espaço em branco onde diz 25 :(